Srđan Teofilović

(ovo su priče iz “Zabeleške mladog pokvarenjaka”)

 Vežite se polećemo“

***

Čovek se probudio iz dubokog sna. I dalje je ležao na krevetu. Nakon što je protrljao oči, skrenuo je pogled ulevo-prema natkasni- i ugledao čašu sa vodom u kojoj su stajala njegova muda. U panici, opipao se po međunožju i shvatio da tamo zaista nešto fali. Sledećeg trenutka je počeo glasno da urliče.

Iako još potresen činjenicom da neće u skorije vreme biti plaćeni donator sperme na klinici za fertilizaciju, uspravio se na noge i obukao odelo. Tumarao je kroz prostorije u kući, tražeći svoju ženu. Bilo je gluvo doba noći i padala je kiša. Onako tanko, sipala je niz prozorska stakla, stvarajući skoro romantičnu atmosferu izgubljenim ljubavnicima. Čovek je proverio dnevnu sobu. Bila je prazna. –Dođavola! – pomisli. Gde li bi mogla biti? A onda je čuo neko prigušeno stenjanje i talasanje vode koje je dopiralo iz udaljenog kraja hodnika gde se nalazilo kupatilo. Sasvim tiho, takoreći na prstima, prišunjao se poluotvorenim vratima i krajičkom oka spazio svoju ženu kako se tuca sa nekim proćelavim tipom koji mu je ličio na nekakvog stečajnog upravnika. Tip mu je pošteno deljao ženu u raskošnom đakuziju koji je on jedva pribavio od svoje policijske crkavice.

-Ah, aah, ooh,oh, tucaj me...oh tucaj me...hoću ga u guzu...daj mi gaaa-, drala se žena. –Oooh, hhhooću, oh...aaa, štaa ćemooo aako dođe onaj tvvoj?-jedva uspe da izgovori proćelavi tip. –Uuh, nne brini za njega, taj nikad nizašta u zivotu nije imao mmuda, zato sam ga i fizički reeešila te bede-.

Aha, to li je znači!-pomisli čovek, ja nikad ni zašta nisam imao muda, je li!- Tada je znao šta mu je činiti! Pokazaće i njoj i ovom debelom proćelavom skotu! Otišao je do kuhinje. Iz kredenca je izvukao toster a zatim otišao do dnevne sobe gde je iskopčao produžni kabl. Zatim je taj produžni kabl priključio u hodniku i u njega utaknuo kabl od tostera. Stisnuo je drške od tostera čime ga je zvanično stavio u pogon i počeo da čeka. Nedugo potom, unutrašnje mrežice su počele da se usijavaju. Falile su samo dve kriške hleba. No, ovaj put, toster će odigrati mnogo ozbiljniju ulogu od one koju su mu namenili njegovi tvorci, Kinezi. Sačekao je još malo dok se ceo toster nije užario od toplote i napona a onda je banuo kroz vrata od kupatila i na potpuni šok svoje žene i onog tipa, zavitlao toster pravo prema njima. U đakuzi. Delić sekunde kasnije, izbio je dim a dvoje ljubavnika su počeli da se prže i grcaju- kao ribe na roštilju. Nisu mogli ni da kriknu. Čovek je stajao po strani, na dovratku, i uživao u plodovima sopstvene zamisli. Ubilački instinkti koje je toliko dugo potiskivao, konačno su izbili na površinu. Sačekao je još 5 minuta, za svaki slučaj. A onda je otkopčao produžni kabl iz hodnika i otišao do kuhinje. Tamo je izvadio najveći kuhinjski nož koji je imao i sa njim se odšepurio do kupatila. Nadljudskim naporima, odvojio je svoju ženu od kurca tog tipa a onda se bacio na posao. Prvo mu je odsekao penis i nagurao ga svojoj ženi u grlo. A onda mu je vrlo preciznim rezom odsekao jaja i umotao ih u plastičnu kesu koja mu je služila za sakupljanje dokaznog materijala. Morao je da počisti za sobom. Tako su ga bar učili na onoj kriminalističkoj školi u Zemunu. Zatim se bacio na svoju ženu. Prvo joj je, kao kakav plastični hirurg, odsekao obe bradavice i nabio ih onom, sveže kastriranom, tipu u uši. Po jednu u svako uvo. -To će povratiti ekvilibrijum- mrmljao je sebi u bradu. Zatim je otišao do spavaće sobe i stavio preko one čaše celofan. Pozvao je policiju i prijavio zločin. A zatim se sa svojim jajima i jajima onog tipa odvezao do bolnice. Tamo su ga hirurzi obavestili da su njegova jaja neupotrebljiva jer su bila previše dugo izložena vazduhu. Nije se obeshrabrio. Bez razmišljanja, iz džepa od kaputa, izvadio je jaja onoga tipa koja su i dalje čučala u hermetički zatvorenoj kesi za dokazni materijal. Predao je kesu doktoru. Nakon 10 minuta, doktor se vratio sa zadovoljavajućim vestima. Mogu se iskoristiti. Sledeće čega se seća je, kako ga kroz polusvesno stanje voze do operacione sale, gde će mu dežurni hirurg prepovezati tuđa muda. Muda, koja su do pre sat i po vremena karala njegovu ženu. Osećao se zadovoljno. Voleo bi da mu je žena tu, pa da vidi kolika će mu muda izrasti. Sada je sve u redu.

                                                            ***

Žena je sedela kući i gledala TV. Nervozno je vrtela daljinskim upravljačem po kanalima ne bi li našla nešto zanimljivo. Nešto što će joj ispuniti dušu. Nešto što će joj pomoći da zaboravi svakodnevni pakao kroz koji je prolazila na poslu i u kući. Zaustavila se na programu koji je preko dana svirao jednu pesmu a tokom noći drugu. Naime, preko dana je na tom kanalu bio Rai Uno a sat vremena nakon ponoći išli su pornići. Znala je ona već unapred kako će radnja dotičnog filma na koji je nabasala teći ali je, eto, morala da zadovolji demona Požude. Ni ovaj njen kućni niti onaj na poslu nisu uspevali da je zadovolje. Ovom u kući je sve smetalo. I njene male grudi i njena ravna guzica. Ponekad joj se činilo da je jedini razlog zbog čega ju je oženio bilo to što je bila nenadmašan majstor u pravljenju palačinaka-nešto u čemu je njen muž neizrecivo uživao. Stalno se žalio kako ona ne ume da puši kurac! Pa šta da radi kad nije postojala škola za te stvari u njeno vreme. Današnje devojke mogu da nauče svašta i o svemu, jednim pritiskom dugmeta na kompujteru. Ili analni seks. Stalno ju je nagovarao da mu da, da je okine u bulju, ali je ona to uporno odbijala. Naime, kada je bila mala slušala je priče kako su te stvari samo za bolesnike kao i da to samo Turci rade, pa joj se čak i pomisao na trpanje u dupe činila gadljivom. A poticala je iz patrijarhalne sredine. Znate, to je ono gde se devojke navodno ne karaju pre braka ali se zato redovno delju(ispod žita) kad odu na kosidbu. Mrzela je te dvostruke aršine! Želela je samo da se vrati nazad u svoje seoce i da u miru proživi ostatak života sa nekim ko bi je stvarno voleo. Ah, to bi bila prava stvar! Ali, ona je vezana za ovaj grad, za muža kog ne voli i za svoj posao kojim je zapečatila svoju, ionako veselu, sudbinu. A na poslu je uvek bila ludnica! Ona je radila kao sekretarica u jednom preduzeću za auto-delove. Sekretarica direktora koga su, ne bez razloga, zvali Boda Vepar. A zna se kako priča ide- što je manji diša veća mu je piša. Te tako je i ovaj njen imao kompleks veličine koji je redovno uvećavao popunjavanjem praznih prostora u njenom telu. A istih je bilo i na pretek! Prvo je morala da odšljaka probni tromesečni period, tokom koga je direktor već izneo svoju listu seksualnih zahteva pred nju. Počelo je sa pušikarenjem. Svakog dana, pošto bi se upisala u knjigu prisutnih i popila espreso, nosila je direktoru doručak sa sve oralnim dodatkom. U početku se direktor žalio na tragove zuba koje mu je nanosila svojim nestručnim pušenjem ali je kasnije, uvidevši da je poslušala njegove savete vezano za gledanje Spice Platinuma(direktorovog omiljenog kanala) kao i preporuci da vežba malo na kolegama s posla, bio sve zadovoljniji i zadovoljniji njenom oralnom ekspertizom.- Napušila se ona, vala, dovoljno kurčeva za dva života!- pomislila je. Pušila mu je kurčinu po nekoliko puta na dan. Za vreme pauze za ručak, pa onda za vreme pauze za kafu...Kada je prošla probni rad, direktor je proširio listu zahteva te je počeo da joj uvaljuje kobaju pre, za vreme i posle radnog vremena. Trpao ju je bez pardona i gde god bi stigao. Po njegovoj naredbi počela je da nosi one moderne gaćice koje ustvari i nisu gaćice već samo žica koja ti se useca u guzove, povremeno iritirajući rektalni otvor. No, to joj se čak i svidelo! A onda joj je direktor naložio da počne da nosi one provokativne, karirane, poslovne miniće čija paterna šava nikako nije preporučljiva za snimanje TV kamerom jer tada deluje kao da vam slika igra pred očima- nešto kao odeća koju su redovno nosili TV spikeri prvog kanala RTB za vreme 80-ih. Sledeće naredba je bila još jasnija: “Bez gaća”! I tako, počela je da nosi karirane miniće bez gaća a svoju picu naravno nije brijala, što je direktora vrlo uzbuđivalo jer ga je podsećalo na davno zaboravljenu mladost i te radne akcije prilikom izgradnje autoputa E-75 gde su se, posle teškog radnog dana, svi akcijaši razbijali od guženja znojavih omladinki. Ah, kakvo je to vreme bilo!-sećao se direktor, dok mu je ona ispod stola, oblizivala ivice glavića koji je ovako oteknut, ličio na bumbara koga su pčele sve izujedale. A onda je, postavivši joj ruke na sto i raskrečivši joj noge, kao poput kakvog vepra, ugurao taj svoj nabrekli penis u njenu maznu rupicu. Rupicu koja se svakog radnog dana sve više uvećavala, preteći da se pretvori u kakav zjapeći krater. Nakon svakog kresanja, morala je da mu nosi razne fakture dole u knjigovodstvo kao i da počisti njegovu kancelariju. A onda, jednoga dana...desilo se nezamislivo. Otišla je kod direktora u kancelariju i po već ustaljenom običaju ispušila mu kurac. Međutim, ovaj put direktor nije hteo da je kariše u njenu maznu ribicu. Ma nije hteo ni da čuje! O, ne. Imao je on druge planove za svoju omiljenu jebaljku-sekretaricu. Kao kakav arhitekta-po sopstvenoj zamisli, hteo je da joj ga umoči u onu drugu, mističniju rupu. Cvetić bez latica. Da, to bi bilo nešto-mislio je diša, dok je u mislima već mazao kremu na sekretaričin čmar istovremeno pripravljajući ražanj za glavno jelo svojom desnom rukom. Stoga, nakon uvodnog pušačkog preludijuma, Boda Vepar je prešao na ekspoziciju fuge i saopštio joj šta sada želi od nje. Ukočila se kada je čula. Mislila je da je to sve neki ružan san koji će proći ako se probudi. Pa ona ni mužu koji ju je redovno nagovarao na to, potkrepljujući svoje argumente jednoručnim aplauzima, nije dozvolila. Uštinula se. Uzalud. I dalje je stajala naslonjena uz kabinet sa registrima dok joj se direktor Vepar sve više približavao, pričajući joj neke priče, jezikom koji je ona percepirala kao neki udaljeni šum sa kraja tunela. Na kraju je počela da plače. Džaba. Direktor ju je uzeo za ruku, natrtio je na sto, zadigao joj suknjicu i stao da joj maže onu “drugu” rupicu nekom čudnom kremom sa mirisom jagode. A onda joj je polizao picu. Ovlažila se. Koliko god da se postiđeno i uplašeno osećala, nije mogla sakriti osećaje uzbuđenja koji je njena maca doživljavala prilikom laptanja jezika Bode Vepra- iskusnog jebača kamiondžijskih svratišta po kojima je on, uz dugogodišnji mukotrpni rad i trošenje firminih sredstava za putne troškove, pekao svoj zanat. A onda se spremila za “ponovni ulazak u atmosferu”. Boda V-par je lagano počeo da pritiska zidove njenog anusa, čeonim delom svoga penisa. Malo po malo, zidovi njenog rektuma su popustili i Veprić je ušao. I počeo da rovari. Po zidovima njenog debelog creva. Posle par minuta one stare napred-nazad igre, počela je da oseća uzbuđenje. To ju je zbunilo. Posle par sekundi neprijatnog osećaja, nakon ulaska, počela je da se pali. K’o šibica umočena u špiritus. Ogromne mošnice Bode Vepra klatile su se napred-nazad iritirajući svojim čekinjastim dlakama nežnu kožu njene guze. Bilo joj je lepo...toliko je bežala od toga a sada je uživala više nego što je i mogla da zamisli. Nedugo zatim, uska rupica je učinila svoju magiju i Boda Vepar je izvukao jablana, prskajući spermu po njenim guzovima. Kao svaki džentlmen, ponudio joj je papirne maramice i izbacio iz svoje kancelarije. Olakšanih muda, seo je za komp i premotao snimak sa web kamere koji je, pre samo nekoliko minuta, načinio. Na licu mu se otegao kez. -Ovo će poslužiti-, mislio je.

Eto, na to se svodio njen posao-mislila je ona, dok je gledajući pornić, počela da se trebi po klitorisu. Uskoro je počela da gura prste u svoju žbunastu picu. A onda je na TV-u blesnula scena analnog seksa. Tip je ribi, u stabilnom ritmu, uguravao repetitor u guzicu. Napalila se. Setila se situacije na poslu od pre par dana. Anus je počeo da joj ozeva. Morala je nešto pod hitno da učini sa time. Ali šta? Otišla je do kuhinje i uzela jestivo ulje. Zatim se vratila u dnevnu sobu i potražila nešto. I našla ga je! To nešto je bila nogara od stola koju je ona sa teškom mukom odšrafila. Uzela je ono ulje i dobro nauljila valjkastu nogaru. A onda je počela, vrlo polako, da je gura sebi u anus. Pojačala je televizor i njeni uzdasi su se stopili sa uzdasima tipa i ribe iz pornića. Stvarno se unela u celu zamisao. Nogara je, prirodno, imala veći obim i od kurca njenog muža i od kurca Bode Vepra ali to njoj nije smetalo. Sve je išlo kao podmazano. Zapravo, toliko se prepustila plimi samo-zadovoljstva da nije ni primetila da se na TV-u scena promenila i da su sada drugi glumci u prvom planu i u kadru. Drugi glumci u istom zapletu i priči. Boda Vepar i ona.

Sledećeg trenutka, njen muž je banuo u kupatilo i zavitlao toster u đakuzi. Poslednje što je videla, pre nego što joj je struja prekinula srce i zamaglila svest, bila su ona zelena polja kojima je sanjala da će se vratiti.

Žena koje više nema- Jelena.


       Čovek koji je probao med sa cveta zvanog Kurac

Zoran i Nikola. Dva ortaka, još iz osnovne škole. Sada su pohađali drugi razred gimnazije i naravno, bili su obojica u istom odeljenju. Bližio se oktobar, inače mesec kada je njihova škola organizovala ekskurzije. Njih dvojica rešiše da ovaj put odu potpuno spremni na ekskurziju, bez obzira šta ih tamo čekalo. Zoran se postarao za poveću količinu trave dok je Nikola bio zadužen za alkohol. Od rođendana je prištedeo neku lovu pa je kupio tri flaše „Ballantines“ viskija. Planirali su da to mešaju sa Koka-Kolom. Mešavina je lakše klizila niz njihova mlada, još uvek na alkohol nenaviknuta, grla.

Njihov razredni, gdin Nepismenović, uhvatio ih je kako u kupatilu, pod tušem, trljaju jedan drugom penise- kao na kanadskoj čajanci. Obojica su bili naduvani, pijani i popaljeni. Sve ribe iz njihovog a i iz drugih odeljenja su ih već bile ispalile. A veče je polako odmicalo. Uspaljenost nije. Morali su negde da uvale svoje kočoperne, mlade penise. Pa makar i jedan u drugoga. Iako nisu bili pederi, među njima je uvek postajala ta doza homoerotske privlačnosti. Ona je, inače, uvek bivala potisnuta u drugi plan ali sada, kada su ih sve ribe odgonile a opijati učinili svoje, polako je izbijala u prvi plan.

Na nesreću, soba njihovog razrednog, gdina Nepismenovića, bila je smeštena tik do njihove. Štaviše, krevet na kome je on spavao graničio se sa zidom od kupatila. Tako da bi, prilikom svakog povlačenja ručke na vodokotliću, njihov razredni dobijao napade stresa. Hteo je da zaspi. A ovi prokleti klinci iz susedne sobe su non-stop povlačili jebeni vodokotlić i dernjali se. - Mora da su overili od alkohola, pomisli. A onda je začuo zvuke puštanja tuša. Pogledao je na sat. Tri ujutro. –Bože, ko se još normalan tušira u tri ujutro! Idem da vidim koji se kurac tamo zbiva!-, pomisli

Obukao je bade mantil, iza kog mu se klatio umorni 36-togodišnji penis. Umoran, od celovečernjeg guženja pojedinih učenica iz svog odeljenja kao i onog pičurka što se tek zaposlila kao nastavnica Engleskog.

Dum, dum, dum!- pokucao im je na vrata, umalo ih ne razvalivši.

U sobi su, osim njih dvojice( koji su bili u kupatilu), bili još i Milena, Ana, i njihov najbolji ortak, Veselin. I njima je takođe bilo malo sumnjivo to što su Zoran i Nikola otišli da se tuširaju zajedno, mada su im oni pružili sasvim razumno objašnjenje da nema dovoljno tople vode za svakog ponaosob. A i otišli su tamo sa kupaćim gaćama. Elem, dok su se oni tuširali, ovo troje su nastavili da olađuju Nikolin viski i da se sve glasnije smeju i urlaju. To, u kombinaciji sa tuširanjem, prevršilo je razrednom preko glave. Rešio je da im se svima najebe majke! Tvrdo!

U momentu kada je razvaljivanje vrata bilo na pomolu, Ana pritrča da otvori a razredni je, spremno čekajući, odvalio jedan Nadalov forhend- pravo njoj po nosu. Stropoštala se na pod, plačući. Naime, očekivao je da će mu vrata otvoriti ili Zoran ili Nikola pa je hteo da im unapred stavi do znanja da nema zajebancije sa njim. Ovako, ubio je dva dlana pogrešnoj osobi pa još i devojci. Napravio se lud iako je skontao da se zajebao, usput se prodravši –JESTE LI VI NORMALNI?!! ZNATE LI KOLIKO JE JEBENO SATI?!? DA LI STE VI NORMALNI?!!-

U trenutku dok je on uvežbavao svoje teniske veštine na Ani, Milena se bacila na krevet praveći se da spava. Ostao je Veselin, koji je pijan, sedeo na krevetu klateći se tamo-amo.

Nastavio je da urla- KAKAV JE OVO NAČIN?! PRAVITE ŽURKU, A?! AJDE, RAZLAZ?! TRI JEBENIH SATI JE UJUTRO!!

-Mi smo se samo malo šalili, razredni-, promumla razvaljeni Veselin

-KAKVA BRE ŠALA! AJDE BRE RAZLAZ! JESTE ČULI, BRE, PIČKA LI VAM MATERINA VAŠA BALAVA!! NAŠLI STE MENE DA JEBETE!

U tom momentu, pošto se našla iz leđa Nepismenovića, Ana je izbauljala iz sobe, sva razbalavljena i u suzama koje su je gušile. Nije primetio ništa. Prišao je Mileni. Ona se sve vreme pravila da čvrsto spava. Pošto su njih dvoje imali vrlo specifičan odnos koji bi ih oboje mogao skupo koštati ako bi se za detalje pročulo, postupio je vrlo pažljivo sa njom. Nije bilo ni forhenda ni bekhenda a ni dranja. Sasvim nežno, prišao joj je i blagim dodirima po ramenu počeo da je budi. Ona se, zatim, probudila iz tobože dubokog sna, praveći se da ne zna šta se zbiva. Razredni joj je nežno ali glasno rekao- Hajde, Milena, idi u svoju sobu...vreme je za spavanje, treba sutra da obiđemo Lepenski vir.-

A onda joj je došapnuo- Doći ću posle da te obiđem. Obuci one svoje bele tangice...znaš, one što ja volim, sa čipkom.-

-U redu, razredni, samo da se saberem.-, uzvrati ona pseudo-sanjivim glasom

-Hajde, hajde, samo polako-, reče Nepismenović

Za sve to vreme, u kupatilu...  

Nikoli je u jednom momentu pošla voda na usta, posmatrajući kako penis njegovog ortaka raste i pulsira pod dodirima njegovih prstiju. Zoran je naslonjen leđima o zid tuš kabine, takođe milovao Nikolin penis mada mu je više prijalo da se prepusti plimi zadovoljstva, zatvorenih očiju. U jednom momentu prozborio je – Ej čoveče, kako bi bilo da mi ga, fore radi, popušiš?-

-Aha, pa da posle ja ispadnem peder...

-Ma šta ti je, ovo će da ostane među nama-, uzvrati popaljeni Zoran

-Hmm, popušiću ti ga samo ako i ti meni posle popušiš.,- reče Nikola

- Ok, brate, hoću...samo, stavi ga sad u usta, leba ti...odlepiću!-

Nikoli nije trebalo dvaput reći pošto je bio popaljen preko svake mere. Sada bi potucao i rođenu majku. Dok ih je voda sa tuša koji je bio okačen o onaj viseći držač, obasipala toplim raspršujućim kapljicama vode, Nikola se spustio podno Zoranovih kolena. Zoran ga je posmatrao. Milujući mu penis jednom, a drkajući svoj drugom rukom, liznuo ga je. Zoran je zatvorio oči. Počeo je da mu prolazi prstima kroz kosu. Nikola je zatim oblizao, vrlo pažljivo, sa svih strana, njegov modri, nabubreli glavić. Zoran je počeo da uzdiše. Bio je blizu vrhunca. Nikola je sve brže počeo da mu licka glavić. Veštim pokretima ruke povlačio mu je  kožu penisa gore-dole. Zoran je počeo da svršava. Nikola izvadi njegov penis iz svojih ustiju dok mu je kuljajuća sperma prskala po čelu.

-Uff, jebem ti! Kako je dobro!,- uzviknu Zoran

-Mhm, da...nije ti mnogo slana sperma, znaš- uzvrati Nikola koji je oblizao ostatke sperme sa vrha Zoranovog glavića.

-Haha, to je zato što jedem integralnu hranu, hahah!-

- Ok, sada je tvoj red.- reče Nikola

U trenutku, dok se Zoran spuštao, spremajući se da odradi svoj deo dogovora, banuo je razredni.

Ono što je Nepismenović ugledao kada je otvorio vrata kupatila, ostavilo ga je potpuno bez teksta.

A ugledao je kako jedan od dvojice učenika iz njegovog odeljenja kleči razjapljenih ustiju, spremajući se da poveći komad mesa onog drugog, stavi u usta dok ih je topla voda blago masirala po njihovim lepim mladim, golim telima.

Popalio se. Đoka mu je provirio iza onog bade mantila. Uhvatio se za međunožje, pokušavajući da sakrije erekciju.

-Vas dvojica! Vi....vi...- nije mogao da izusti

Zoran je licnuo, štosa radi, Nikolin glavić. Razredni je razrogačio oči.

-Što nam se ne pridružite, profesore?- reče Nikola

Ljubiša Nepismenović nije bio gej. Jeste, možda je par puta u životu pomislio kakav li bi to osećaj bio imati seks sa nekim muškarcem. Pa još i mlađim. Ali ova dvojica imbecila bi to sigurno iskoristili da mu nekako napakoste. O, da! Znao je on da su njih dvojica uglavnom bili krivi za sva sranja koja su se po školi dešavala. I za onaj razbijeni prozor, i za onaj razbijeni pisoar u WC-u, i za dovođenje onog uličnog džukca u odeljenje kada je profesorka biologije pobegla glavom bez obzira kada je ovaj besno zarežao na nju a odeljenje gubilo biologiju cele naredne nedelje. Lista njihovih sranja se tu nije zaustavljala, o ne! Profesorka hemije ih je uhvatila kako u zadnjoj klupi, za vreme časa, motaju džoint. Samo, uvek su nekako uspevali da se izvuku. Uglavnom zbog nedostatka svedoka. Nije mu mnogo pomagalo ni to što je u svom odeljenju on imao svoje špijune, odnosno špijunke. Pre svega Milenu. Njih dvojica su sačinjavali jedan hermetički krug ne dopuštajući nikome da im se približi. A sada mu je počelo bivati jasno zašto je to tako. Pa oni su bili pederi! A ako je nešto mrzeo više od svog posla onda je to zasigurno bilo ovo. Njegovu latentnu žeđ za homoerotičnošću koju je nevešto prikrivao svojim homofobičnim ispadima. Mrzeo je sebe. Morao je da se kazni. Njih zapravo. Jer su ga mamili i izvodili u alethei-u njegovu potisnutu, prikrivenu žeđ za kurcem. Morao je brzo da smisli kako da reaguje. Pogledao je po sobi. Nigde nikog. One dve su otišle a takođe i Veselin.

-Hajde, izlazite napolje! Obojica!,- dreknuo je

-Ali razredni...,- poče Nikola

-Nema „ali“! Izlazite iz kupatila, kad vam kažem!-

Nemajući kud, poslušali su ga. Zavrnuli su vodu na tušu, uzeli peškire i izašli iz kupatila. Seli su na krevet, goli. Nepismenović je otišao do vrata sobe i zaključao ih. Nervoza prostruja niz Nikolu i Zorana. Znali su da su najebali, samo ne do koje mere. Čekali su izvršenje presude. Osećali su to duboko u sebi.

A onda se vratio i stao ispred njih. Gledao ih je podozrivo, onako ispod oka. Gledajući u to mlado golo meso ispred njega. I te nenaborane mlade penise. Skinuo je bade mantil i njegova 36-godišnja budža se veličanstveno promolila. Kao i odvratne kovrdžave dlake po grudima i jajima. Bio je maljav poput Kromanjonca. Prišao je Nikoli i zavalio mu pesnicu, tako da se ovaj preturio preko kreveta na patos. Zoran je sedeo, ukočen. Znao je da je on sledeći. Adrenalin pokulja njegovim telom. U deliću sekunde, nagon za samoodržanjem i nagomilana mržnja prema razrednom učiniše svoje. Dobio je nadljudsku snagu i MUDA! Ugledao je pored svoje noge oborenu flašu praznog „Ballantines“ viskija. I taman kada se razredni spremao da ga počasti autogramom, dohvatio je hitro tu flašu i iz sve snage udario razrednog posred čela. Pao je kao prezrela kruška. Krv mu je liptala iz posekotine na glavi. Bio je u polu-nesvesti.

-Brzo!- uzviknu Zoran svom ortaku koji se pridigao sa teškoćom, - Skini kaiš sa pantalona i veži mu noge! -

Nikola posluša. Skinuo je svoj JNA opasač i čvrsto stegao noge svom razrednom. Za to vreme, Zoran je odvalio tanke zavese, pa uvrnuvši ih nekoliko puta, napravio improvizovani konop. A zatim je prišao Nepismenoviću i vezao mu ruke iza leđa. Još uvek, u polu-nesvesnom stanju, nije ni primetio da leži potrbuške na krevetu vezanih ruku i nogu. Onesposobljen da reaguje. Da stvar bude još gora, nabili su mu smotuljak čarapa u usta, tako da se nije mogao derati. Golo, dlakavo dupe mu je ležalo istureno naviše zbog jastuka koji su mu podmestili pod stomak. Sada je on bio u nevolji. Znao je da je najebao. Iz ovoga nije bilo izlaza.

Verovatno se pitate šta je posle bilo. Pa, recimo samo da se Ljubiša Nepismenović nakon ekskurzije razveo od žene i bio najgrlatiji učesnik „Parade Ponosa“...a Zoran i Nikola dobili petice iz njegovog predmeta.

 

 Zašto dupe perem skoro svaki put kad serem

Iako je naslov poetički smešan, suština ove priče to svakako nije. Naprotiv!

Radi se o jednom, slobodno mogu reći, ritualu koji izvodim skoro svako jutro. O ritualu koji ima veze i sa ljudima oko nas, i sa analnim seksom pa i o onoj priči o oslobađanju i otkrivanju sebe kroz priču. Savremeni ljudi, kojima sam neizbežno okružen, imaju običaj da ne pričaju o stvarima koje ih podsećaju na ono od čega smo svi (bar prema rodnoverju) stvoreni. Govna. Fekalije. Otpad. Zato i volim da pišem i da se sprdam sa svim tim stvarima jer, nekako intuitivno naslućujem, da dobar deo nas pati od potiskivanja te priče. Uostalom kao i ja.

Zašto nam, dok smo mali, ne smeta da nas drugi posmatraju dok seremo, pišamo i prdimo? Zašto kad odrastemo, to odjednom postaje tabu? Toliki, kao kada bismo rekli da je Hitler bio najveći altruista ikad. Otuda i uzrok mnogih nervnih oboljenja, jer te je, jednostavno, „sramota“ da priđeš šoferu autobusa koji ide preko Sabante i zamoliš ga da odvoji 3 minuta svog vremena, kako bi mogao da se olakšaš. Ispišaš, da budem precizan. Kada bi to uradio, znaš šta bi se dogodilo? Pa bar polovina ljudi iz autobusa bi ti se pridružila jer se i njima piša isto toliko koliko i tebi. Samo, oni nemaju muda da prezube „blokadu“ i zamole šofera. I onda, svi trpe. Trpe li trpe! A vožnja, dok ti se nenormalno piša, može da se oduži. Odbrojavaš sekunde kao minute a minute kao sate. U momentu ti prođe- Jebeš ovo, iskočiću na prvoj sledećoj stanici, ispišaću se a onda ima da prepešačim tih jebenih 17 kilometara do kuće. Tako bi se sačuvao „sramote“ i, istovremeno, obavio potpuno prirodnu, vegetativnu, ljudsku radnju. Ali, ipak to ne činiš. O bogovi, zašto ste nam dali bešike i čmarove?! Što bar žene niste stvorili bez creva?! Tada bi nam analni seks bio nešto potpuno normalno i „čisto“. Toliko je prljavih čmarova oko nas. Šetaju unaokolo, povremeno se češući. Izjeda ih svrab. A nokti ne pomažu. Zato ja volim da moj čmar bude čist. Ne toliko iz „higijenskih“ razloga, koliko iz praktičnih. Kada isereš masno, viskozno govno, tu wc-papir jednostavno ne pomaže!! Moraš da opereš bulju! Čmar, da budem konkretniji. Oni koji imaju šuljeve, dobro znaju o čemu pričam. Ja ih, na sreću, nemam. I to baš iz tog razloga što redovno perem dupe. I tako, moj oprani i čisti čmar, tumara naokolo između svih tih prljavih i smradnih čmarova. Što muških, što ženskih. Ne znam da li ste to ikada videli tokom seksa, ali neopran ženski čmar je nešto najgore što se da videti posle prizora kako se rođeni otac i sin tucaju. U čmar, naravno. Obrni-okreni, čmar je nešto zaista divno i njemu treba posvetiti ne samo puno nege i ljubavi, već i ovu priču. Što se tiče mog čmara, svakog jutra ga ispiram tušem. Dobro, ne baš svakog ali recimo. Tada je jedino zajebano izbeći sva ona sitna govanca da ti se neko, kojim slučajem, ne nalepi za nogu ili stopalo. Posle detaljno isperem tuš-kabinu ekstra vrelom vodom- da poubijam sve te bakterije- i nov sam čovek. Ne idem niz ulicu sa pola šake u sopstvenoj guzici. Sem toga, ako voliš da tucaš ribu u bulju i ako ona vodi računa o svojoj guzici...povedi i ti računa o svojoj. U protivnom, zajebi analni seks. Ovo važi i za „dvocevke“ i za homiće. Na kraju krajeva, nekako je lakše trpeti sva ta govna oko sebe, ako te bar ova tvoja ne grizu za dupe. Zar ne?

 

 



http://cms.novapoetika.webnode.com